Форум | Смешные истории


она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе не стоит
говорить о нем 24 часа в сутки и на вопрос "как бы тебе хотелось
провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> Мля....
ко мне в детстве приходил ангел и предлагал на выбор - большой член или хорошую память. я не помню что выбрал........ ))
У знакомого жил кот. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщник дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)

Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"Остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)

Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
На сайте одного интернет-магазина, торгующего косметикой, я искала по названию "крем для рук с глицерином". После пары неудачных попыток задать поиск я решила проверить, правильно ли я ввела ключевое слово. Каково же было мое удивление, когда я прочла собственноручно набранную фразу: "крем для Сук с СИЛИКОНОМ" (!)
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)

Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
И ТАКОЕ БЫВАЕТ..

- Мамакулов, - ввозя в палату штатив с капельницей, весело протрубила молоденькая медсестричка лежащему на койке Иванову. - Закатайте-ка рукавчик! Будем лечиться!
- Какрй еще Мамакулов?! - взбрыкнул Иванов. - Моя фамилия Иванов! Иванов Иван Иванович!
- А у меня записано - Мамакулов Ахмет Сулейманович, - улыбнулась сестричка. - Но в принципе это неважно.
- Как - неважно? - изумился Иванов. - Почему неважно?
- Потому что мы капаем всем больным одно и то же! - сестричка кокетливо одернула халатик. - Какие препараты на склал завозят, те и капаем. Завтра завезут другое, будем капать другое. Так что, Мамакулов, давайте поработаем кулачком!
- Да не Мамакулов я! - подскочил на койке Иванов. - И кулачком я сейчас знаете как поработаю!
Сестричка мигом ретировалась за дверь, но не прошло и минуты, влетела снова, но уже в сопровождении двух дюжих санитаров. В руках у нее был шприц. Судя по всему, с чем-то весьма успокоительным.
- Ну вот, Мамакулов, отдыхайте! Видимо, от долгого лежания вы немного переутомились, - проворковала сестричка, выдергивая иглу. Санитары, подождав с минуту, отпустили руки и ноги Иванова.
Ночью слегка отошедший от укола Иванов прокрался в ординаторскую и переправил в своей карточке фамилию Мамакулов на Иванов. Но утром следующего же дня во время обхода лечащая врач, осмотрев Иванова, укоризненно покачала головой и, ткнув пальцем в карточку с исправленной фамилией, прогудела:
- Нехорошо, Мамакулов! За такие вещи, Ахмед Сулейманович, можно и из больницы загреметь! И больничного не оформить!
- Да не Мамакулов я! Поймите! - схватил уходящую врачиху за полу халата Иванов. - Иванов я! Иванов! И-ва-нов!!!
Халат затрещал по швам, а успокоить Иванова на этот раз смогли только два укола и четыре дюжих санитара в придачу.
- Нехорошо так буйствовать, Мамакулов, - с жалостью посмотрела на следующее утро на Иванова буфетчица, выдавая Ивану Ивановичу порцию манной каши. И, бухнув в тарелку еще один половник, добавила: - Ешь, Мамакулов, побольше, вон бледный какой! Совсем как покойник!
Битые тарелки и размазанную по полу и стенам кашу потом полтора часа соскребали две буфетчицы и три посудомойки, а успокоить Иванова смогли только четыре укола и восемь здоровенных санитарных работников.
Когда на следующий день в палату, топая как слоны, влетели 12 санитаров и грубо принялись грузить Иванова на каталку, тот в безумном страхе заорал:
- Не надо в морг! Я еще не умер! Я хочу жить!!!
- Да не в морг, не в морг, - ворчливо успокоил Иванова один из санитаров, тщательно привязывая руку Иванова к каталке. - Всего-то лишь в психиатрическое отделение! А в морг только что увезли Иванова. Так что, - санитар мельком глянул в сопроводительную бумагу, - вам крупно повезло, Мамакулов! Ведь в морг могли отвезти вовсе не Иванова, а вас!
После этих слов Иван Иванович сразу успокоился и, подетски улыбнувшись медработникам, сказал:
- Спасибо, товарищи! Век вам этого не забуду!
На что один из санитаров, внимательно всмотревшись в бледное лицо и трясущиеся губы Иванова, саркастически заметил:
- Век-то ты, Мамакулов, пожалуй, не проживешь. Но лет двадцать-тридцать еще попрыгаешь, если, конечно, до утра дотянешь.
"И то правда, - закрывая глаза, подумав Иванов. - Надо обязательно дотянуть! Так что держись до последнего... Ахмед Сулейманович!"
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)

Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе.
А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю;
- Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас?
- Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам понимаешь... семья... у меня обязательства...
И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает:
- Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС!
Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой:
- Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)

Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

ИМЯ:
Джон Смит
ПОЛ:
Не определен еще. Все еще жду правильного человека.
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:
Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас
есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:
185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,
сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ:
Есть.
ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:
Меньше, чем заслуживаю.
ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:
Моя невероятная коллекция украденных ручек.
СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?
А сколько надо?
ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:
12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.
ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:
Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.
МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?
Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ
25 КГ?
25 кг чего?
ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?
Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.
ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?
Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.
КУРИТЕ ЛИ ВЫ?
На работе нет, во время перерывов – да.
КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?
Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,
думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы
хотел это делать уже сейчас.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ, ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?
Мамой клянусь.
ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:
Любящий Вас Джон.
Вопрос,присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождениях "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома,так,что я не вижу,что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикосаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду,но прошлой ночью,когда она ни з того,ни з сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть,в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите,можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал,а если да,то какой лучше? Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишинбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское аливо. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Объявление:
-Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный,два месяца всего после выпуска. Укомплектованый. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),лапы (4шт.),усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре,свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостью. Функция питания отлажена просто на диво:с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.И все это счастье я отдаю просто так,для хороших людей не жалко!
Брендовый.Глюков и багов нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.
Понедельник.
Утро.
Метро.
Все злые как пчелы то ли оттого, что никак не могут сесть в вагон и доехать до своей "любимой" работы то ли от начала новой трудовой недели.
Злость каждого ощущалась на расстоянии. Если приглядеться, то можно было заметить, как в воздухе проскакивали электрические разряды - такие маленькие молнии.
На платформе собралось много народу. Я стоял где-то в 4-м ряду желающих прокатиться на этом подземном метеоре.
По моим подсчетам, я должен был сесть в 5-6-й поезд, не считая этого, который сейчас подъезжал.
И вот очередной вагон, уже и так битком набитый людьми, остановился.
В некоторых вагона дверь открылась нормально и из вагонов пытались выйти люди. Но внешний напор не позволял им это сделать.
Одна девушка, которая хотела выйти, уже было ступила на платформу, но ее сумку зажали в вагоне и люди, которые заходили, утягивали ее все дальше и дальше внутрь вагона. С криками "СУМКА! СУМКА!" она так и не смогла вырвать свою любимую сумочку, и ее затащили внутрь еще на несколько остановок.

Дверь, напротив которой стоял я, не открывалась.
Либо в вагоне было столько народу, что уже даже дверь не могла открыться, либо
люди в вагоне, от нехотения быть задавленными, попросту держали
дверь, не давая ей открыться. Приглядевшись, что же там происходит в вагоне, я заметил двух молодых людей прижатых к двери изнутри. Их руки были на дверном стекле. Весь их вид говорил: "ЛЮДИ ХВАТИТ! МЫ БОЛЬШЕ НЕ ВЫДЕРЖИМ!". В их глазах читался легкий страх.
Люди на платформе начали нервничать и те, кто стоял ближе всего попытались постучать по двери (бывает, что дверь подклинивает) но это не принесло им успеха в виде открывшейся двери и они, еще больше разозлившись, смирились с тем, что им предстоит уехать на следующем поезде.

И тут, словно ГРОМ средь бело дня - мужик, который стоял позади меня, с криком - "Я ща сяду!" начал прорываться к вагону. Расталкивая всех на своем пути, он, все-таки подбежал к двери. Мужчина был слегка выпивший, крепкого телосложения и очень высокий (видимо из тех, кто все свое свободное время проводит в компании гантель и штанг).
Не обнаружив на двери ручки, за которую можно было бы ухватить и рвануть чертову дверь, он, сильно удивившись, ударил ее ногой.
Мысль о том, что ему придется дожидаться следующего вагона, видимо, не укладывалась в его маленькой голове, и это сподвигло его на поиск свежей идеи.
Времени оставалось мало. Уже прозвучала заветная фраза "Обережно, двері зачиняються!".
Видимо, не придумав ничего лучше, мужчина снял перчатку с правой руки и начал протискивать свои пальцы в небольшую щель между дверьми.
Засунув их туда где-то на одну фалангу, он начал тянуть вправо. Дверь немного подалась.
Увидав, что дверь начинает понемногу раздвигаться у других желающих уехать начала зарождаться надежда на отъезд именно на этом поезде. Все сделали пол шага к вагону и замерли в ожидании, что великан откроет дверь.
Некоторые даже начали подбадривать его начинания - "ДАВАЙ! ДАВАЙ!"
Какой-то молодой человек решил подсобить горе-инициатору и ухватившись за дверь с левой стороны они начали открывать ее вместе.
Оттянув ее где-то до половины, машинист начал закрывать двери. Отпускать дверь они не желали, а поэтому приложили еще больше усилий.
Наконец, когда они ее полностью открыли и хотели влезть в вагон, особо смышленая, хитрая и коварная публика, которая наблюдала за происходящим, не теряя своего шанса, начала быстро впрыгивать с платформы в вагон. Из вагона раздавались крики о том, что кого-то там давят. Но эта мелочь никого не остановила, а даже наоборот, разжигала азарт у заходивших в вагон. Они еще сильнее, с улыбкой на лице, ухватившись за поручни, напирали всеми своими силами.
После того как в вагон набилось столько, что уже и проплюнуть нельзя было, великан сказал своему напарнику: «Запрыгивай! Я за тобой – подтолкну!». Решительность в его голосе не оставила сомнений по поводу того что он поедет на этом поезде. Но напарник его был слегка ошеломлен предложение и отошел в сторонку. Там не то, что уже не было свободного места, а даже пару человек наполовину выглядывали из вагона. И вот этот мужчина развернулся спиной к вагону, одной рукой удерживая дверь, а другой, ухватившись за потолок начал поступательно-толкательное движение своего тела внутрь вагона. Многие начали кричать и возмущаться, но ему было побоку. Через несколько секунд он полностью влез в вагон. Кто-то даже упал на сидящих пассажиров.
Поезд двинулся. Я мысленно пожелал им всем доехать живыми.