Форум | Мысли вслух. Но в каждой шутке, есть доля шутки...

>> Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
>> Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
>> Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.
>> Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
>> Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
>> Создание сайта - как замужество, сначала нравится, но потом - хочется другого. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
>> Меня не смутил ваш вопрос, просто я не знаю, как вам лучше врезать.
>> Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
>> Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
>> Женщина ради любви готова на все - даже на секс. Мужчина ради секса готов на все - даже на любовь.
>> Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.
>> Семь раз отпей - один раз отлей!
>> Что может быть прекрасней женщины. Только другая прекрасная женщина.
>> Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
>> Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
>> Феминизм - это борьба женщин с женственностью.
>> Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.
>> Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
>> Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
>> Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.
>> Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
>> После сорока мужчина превращается из охотника в добычу.
>> Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
>> Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
>> Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
>> Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
>> Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
>> Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
>> Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
>> Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
>> Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
>> Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди.
>> Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник.
>> Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
>> Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
>> Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.
>> Хаотично движутся только молекулы и придурки.
>> Дураков, каких мало, оказывается много.
>> Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
>> Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно".
>> Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что владеешь ими.
>> Возмездие приходит безвозмездно.
>> Пьяные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после оного!!!
>> Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
>> Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
>> Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.

истинно так

Как всегда на высоте!! Посмеялась от души!!

>> Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
>> Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
>> Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
>> Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
>> Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
>> - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.
>> Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
>> Если женщина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии, она вернётся домой...
>> В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея. ...
>> - Девушка, хотите, я Вам всю жизнь испорчу? А Вы мне за это отдадите лучшие свои годы!
>> Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил...
>> Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи.

>> Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
>> Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
>> Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

>> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
>> Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>> Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
>> Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
>> Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
>> Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
>> Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
>> Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
>> Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>> Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
>> Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
>> Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>> Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
>> Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
>> Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
>> Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
>> Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Спс за 5 минут здорового смеха!

the best!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

• Капля каннабиноида пробивает лошадь на «хи-хи», а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

• Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутости.

• Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутости.

• Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

• Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

• Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

• Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

• Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро.

• Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.

• Капля супер клея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

• Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

• Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

• Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

• Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.))

Офисные приметы и суеверия

Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.