Подбираем обувь.
Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший.
Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик.
Валенки тоже круто, но я к ним не привык -несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю.
Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
Прекрасное будущее
Народ систематически поднимает темы грядущего. Будет много интересного. Во-первых, появится совершенно новая социальная сущность - пенсионеры-программеры и пенсионеры-сисадмины. К тому времени уже окончательно свихнувшиеся. Представьте, стоят две скамейки с дедками, на одной дедки которые работали строителями, рабочими, водителями.. Дедки как дедки, играют в домино, водочку попивают. Рядом другая скамейка, где сидят бывшие ИТ специалисты. Дедки в рогатых шлемах, обвязанные разными гаджетами, говорящие на непонятном языке, один держит в руках любимую анимешную куклу, другой с приклеенными пейсами, два орут во все горло хава нагилу, еще один дедок с двумя масками слева и справа, отражающие его сущности. К ним подходит дедок, который пропангандирует "теорию посредников", потому все беседы за него ведет кукла, надетая ему на руку.. И практически все дедки гарантированно не в своем уме, т.к.программист, интенсивно проработав 30-35 лет рехнется до такой степени, что психиаторы ахнут
p.s. а вокруг будут сновать бабки. Старые сморщенные бабки с наколками на жопах
Это стоит увидеть!
Народ систематически поднимает темы грядущего. Будет много интересного. Во-первых, появится совершенно новая социальная сущность - пенсионеры-программеры и пенсионеры-сисадмины. К тому времени уже окончательно свихнувшиеся. Представьте, стоят две скамейки с дедками, на одной дедки которые работали строителями, рабочими, водителями.. Дедки как дедки, играют в домино, водочку попивают. Рядом другая скамейка, где сидят бывшие ИТ специалисты. Дедки в рогатых шлемах, обвязанные разными гаджетами, говорящие на непонятном языке, один держит в руках любимую анимешную куклу, другой с приклеенными пейсами, два орут во все горло хава нагилу, еще один дедок с двумя масками слева и справа, отражающие его сущности. К ним подходит дедок, который пропангандирует "теорию посредников", потому все беседы за него ведет кукла, надетая ему на руку.. И практически все дедки гарантированно не в своем уме, т.к.программист, интенсивно проработав 30-35 лет рехнется до такой степени, что психиаторы ахнут
p.s. а вокруг будут сновать бабки. Старые сморщенные бабки с наколками на жопах
Это стоит увидеть!
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
Глючная
— Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
— Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это… Заходи, что ли?
— Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
— Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
— Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
— А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит… Ну пойдем – там поговорим.
— Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
— Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
— В смысле – странная? – не понял Саня.
— В буквальном…— начал было Витек, но осекся.
На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
— Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.
— Видишь? – спросил Витька.
— Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.
— Ир? – окликнул Витек.
— Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
— Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то… Не знаю чего делать.
— Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.
— Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри… Ир, выйди отсюда!
— Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
— Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.
— Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.
— Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
— Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?
— Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.
— Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.
— Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
— Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
— Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
— Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?
Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.
— О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.
— Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?
— Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.
— Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
— До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
— Погоди, погоди… – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.
— Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?
— Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит…Ну?
— Чего ну? – не понял Витька.
— Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. — Нелицензионная она у тебя, дурак!
— Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
— Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это… Заходи, что ли?
— Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
— Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.
И ушла в комнату.
— Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
— А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит… Ну пойдем – там поговорим.
— Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
— Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
— В смысле – странная? – не понял Саня.
— В буквальном…— начал было Витек, но осекся.
На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
— Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.
— Видишь? – спросил Витька.
— Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.
— Ир? – окликнул Витек.
— Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
— Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то… Не знаю чего делать.
— Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.
— Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри… Ир, выйди отсюда!
— Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
— Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.
— Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.
— Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
— Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?
— Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.
— Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.
— Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
— Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
— Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
— Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?
Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.
— О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.
— Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?
— Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.
— Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
— До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
— Погоди, погоди… – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.
— Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?
— Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит…Ну?
— Чего ну? – не понял Витька.
— Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. — Нелицензионная она у тебя, дурак!
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
Признаки сисдамина ...
В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
...Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
...Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
...У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
...Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
...Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
...Hа работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
...Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСHАЯ КHОПКА
...И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
...Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
...Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
...Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
...У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
...Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
...Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите...»
...Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Hикогда их не записывая.
...Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
...Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
...Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
...Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
...Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
...Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
...Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
...Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
...Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
...Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
...Тем не менее у вас есть несколько.
...Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
...Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
...Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
...У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
...Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
...Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
...Hа работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
...Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСHАЯ КHОПКА
...И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
...Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
...Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
...Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
...У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
...Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
...Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите...»
...Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Hикогда их не записывая.
...Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
...Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
...Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
...Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
...Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
...Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
...Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
...Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
...Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
...Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
...Тем не менее у вас есть несколько.
...Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
Заповеди программиста
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Hе укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Hе укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Компьютерные разновидности женщин
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
"... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси...
Как нужно общаться с админом
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.
Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни
сегодня, наберись сил.
Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных
проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно
выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе
еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю
автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе
не надо было ничего менять?
Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или
завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень -
документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места
для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый
жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и
ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот
кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно
откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь
подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси...
Как нужно общаться с админом
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.
Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни
сегодня, наберись сил.
Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных
проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно
выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе
еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю
автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе
не надо было ничего менять?
Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или
завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень -
документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места
для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый
жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и
ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот
кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно
откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь
подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
Из правил одного форума
1. Строго запрещается:
1.1 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.2 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.3 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
1. Строго запрещается:
1.1 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.2 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.3 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем Java-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan, я теряю самообладание.
Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старославянском и вообще находится в другой книге.
Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие полглавы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старославянском и вообще находится в другой книге.
Я не люблю себя, когда я трушу...
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
и не люблю, когда невинных бьют,
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют... (© В.Высоцкий)
Обязательно читаем: Правила DJUICE, Правила Форума, Правила Чата
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.